-
给自己预防针先打下：
不要再迷恋温柔了
不要再轻易迷恋温柔了
也没有说被欺骗，只是不要再那么早就把心交出去
如果真要禁闭到23？
没问题！
The best is yet to come~!
-
难得打了三个菜，可是也太素净了。
我可以在浅水区看到远处的时钟，也可以看到静静躺在水地下一个个的邦迪，有轻巧防水的也有苯扎氯铵的。我想，如果我有水下摄影机，多想拍下它们在水底哀怨的样子。
被号称辅修过心理学的珂同学建议去做心理引导。心理引导是个什么玩意儿？
不要在看到抗震救灾的图片了，心里某块地方被扯得生痛。
-
在别人不理智的时候，我去理智一把。
自己不理智了，就找个比此刻更理智的人来出气。
-
强烈地想要回到某个时间。在梦里沉浸了一个半小时，然后坐起来问自己，将来的某一天，我还会想回到现在重新来过吗？
一直以来的“小后悔”们，总被我视而不见了。没有告诉过别人，没有表露出过依依不舍，所以没有人知道我也在乎过，哭过，我没有告诉任何人，我也后悔过。现在想来，觉得自己这样又是何必呢。
不敢说出来，害怕软弱的样子被人嘲笑，害怕希望帮助的手被人推开。不知道从何时脑子里的观念就歪歪曲曲地生长起来。
很感谢那个晚上，挺身而出的人，感谢珂同学那些一针见血的建议。既然不要委屈自己，也表示，不要强迫自己。压抑，对情绪对生理都不是好事。
在此说说对珂同学的感想。实在是我遇到过最礼貌最可爱的小朋友，比我性感，比我浪漫，比我高，会将“晚安”说成“安安”，会认为闭着眼睛刷牙是个很可爱的动作。总觉得有些嫉妒，这样，可爱的小朋友。
再感叹一下生物的多样性。应该最成熟的却只会贫嘴，灰暗的宅男其实很善良，一米八的高度也可以如此可爱。
完
-
我道歉，有没有人要听 - [它把自己关了]
2008-06-05
想了太多的不知所谓，自己怎么就老是在脑子里编悲情的剧本呢？
藏不住话，最后让故事被逼到悬崖边边。说对不起本意并非逃避责任，可是我是不是又无形中将责任揽到自己身上。
原本以为你能接受我无能为力的歉意，那一刻有多感动你知道吗？可最后，到最后，我怎么都等不来。
我不得不逼自己摆出钓鱼的耐性。说法很玄，只有完全抛弃欲望的时候鱼才上钩。
耐性与抛弃，为什么问题变得这么复杂？其实原本只不过是要不要听我道歉这样简单。
