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强烈地想要回到某个时间。在梦里沉浸了一个半小时，然后坐起来问自己，将来的某一天，我还会想回到现在重新来过吗？
一直以来的“小后悔”们，总被我视而不见了。没有告诉过别人，没有表露出过依依不舍，所以没有人知道我也在乎过，哭过，我没有告诉任何人，我也后悔过。现在想来，觉得自己这样又是何必呢。
不敢说出来，害怕软弱的样子被人嘲笑，害怕希望帮助的手被人推开。不知道从何时脑子里的观念就歪歪曲曲地生长起来。
很感谢那个晚上，挺身而出的人，感谢珂同学那些一针见血的建议。既然不要委屈自己，也表示，不要强迫自己。压抑，对情绪对生理都不是好事。
在此说说对珂同学的感想。实在是我遇到过最礼貌最可爱的小朋友，比我性感，比我浪漫，比我高，会将“晚安”说成“安安”，会认为闭着眼睛刷牙是个很可爱的动作。总觉得有些嫉妒，这样，可爱的小朋友。
再感叹一下生物的多样性。应该最成熟的却只会贫嘴，灰暗的宅男其实很善良，一米八的高度也可以如此可爱。
完
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有几天，整天泡在网上希望能找到一点消息。你说让我自己找，无奈时间太久了，不是找不到，就是失效了。
还有几天，心堵得发慌。躺在床上的时候甚至感觉到床随着心跳而摇晃。翻过身来想将心脏压在底下，却难受得呼吸困难。nuan问，怎么这么安静了……那一刻，才意识到自己连五脏六腑都被掏空，只剩一颗心脏在跳，在空荡荡的体腔里，不时还撞到肋骨，哽住气管。不断有人问我，究竟怎么瘦下来的。不是我保密，那感觉太难受，全部的生理机能都被压迫得气喘吁吁。
又有几天，用自己最理性的眼睛好好审视这些日子。发觉所有的许诺都敌不过一个心碎，即使早有提醒过自己，这一次就奋不顾身了。长久以来的随心所遇，没想过什么战略、步骤，到头来还是忍不住后悔自己的幼稚。想得太过，说得太多。不要怪我，我只能责怪我自己。
再有几天，盯着空白的文本出神。前一刻还有说不完的道理说不完的话，一眨眼又全部被忧郁冲走了。然后，一个空白的邮件，从早开到晚，一个字也没动，只留下个0字节的草稿。
我没什么行动力，如果真的不行了……多希望此刻给自己一个推动力。
我又在白日做梦了。
醒醒！
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某日说到女人是一本书，坚持用小说来做分类。言情小说是少女，文言文小说是思想保守的妇女，武侠小说是侠女，童话是小女孩，寓言是老婆婆，情色小说是熟女，黄色小说是欲女，志怪小说是怨女，外文小说是洋妞，外国文学名著是世界小姐冠军……最后被问到自己是什么……
如果我也成了本小说，会怎么分类？
还是自己心里最清楚，如果只用一点来概括。
我如果是小说，那一定是记实类。自己也不大明白这是从何概括而来。
了无情趣……其实还好，只是一时的心态所决定的。
我看着血从脚边流走，发黑，发红。黑色的血液代表已经不新鲜了吧？脑子里这样想着，还一边看着它们越来越远。
其实，我也想好好的，可是害怕寂寞的情绪早早埋进了我的心里。真的，我也想好好的，可是脑子里总有股情绪在作祟。周而复始，每天一觉醒来，每天都要倒带重新来过。
想回去，而回不去。是折磨，也是遗憾。可以忏悔，一边享受。
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世界弥漫着蒸腾的水汽，来历不明的水汽。所以，世界总是清晰又总在模糊，总是模糊了又再清晰。不，我不知道究竟是水汽还是尘埃。
有人教我方法，如何在食物里加进爱的调味。感情慢慢煮进汤里，煮进肉里。像投毒一样，尝者会中毒会惊叫。我的爱情是毒药，让人绞痛、抽搐，最后指着我说“你……你……”。
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五点钟被惊醒。水滴、鸟儿在窗外轻唱。隔着一层又一层的遮帘，我感觉到窗外烟雨迷蒙的空气，烟雨迷蒙的半空中。微微有些沁凉的气温让我还可以包裹在柔软的丝被里。
我想抱你，可以吗？……
我可以抱你吗？……
我说的是那句？有些恍恍惚惚。多希望时间能在原地打转。
