不要再迷恋温柔了

不要再轻易迷恋温柔了

也没有说被欺骗，只是不要再那么早就把心交出去

如果真要禁闭到23？

没问题！

The best is yet to come~!

　　我可以在浅水区看到远处的时钟，也可以看到静静躺在水地下一个个的邦迪，有轻巧防水的也有苯扎氯铵的。我想，如果我有水下摄影机，多想拍下它们在水底哀怨的样子。

 　　被号称辅修过心理学的珂同学建议去做心理引导。心理引导是个什么玩意儿？

　　不要再看到抗震救灾的图片了，心里某块地方被扯得生痛。

　　自己不理智了，就找个比此刻更理智的人来出气。

　　一直以来的“小后悔”们，总被我视而不见了。没有告诉过别人，没有表露出过依依不舍，所以没有人知道我也在乎过，哭过，我没有告诉任何人，我也后悔过。现在想来，觉得自己这样又是何必呢。

　　不敢说出来，害怕软弱的样子被人嘲笑，害怕希望帮助的手被人推开。不知道从何时脑子里的观念就歪歪曲曲地生长起来。

　　很感谢那个晚上，挺身而出的人，感谢珂同学那些一针见血的建议。既然不要委屈自己，也表示，不要强迫自己。压抑，对情绪对生理都不是好事。

　　在此说说对珂同学的感想。实在是我遇到过最礼貌最可爱的小朋友，比我性感，比我浪漫，比我高，会将“晚安”说成“安安”，会认为闭着眼睛刷牙是个很可爱的动作。总觉得有些嫉妒，这样，可爱的小朋友。

　　再感叹一下生物的多样性。应该最成熟的却只会贫嘴，灰暗的宅男其实很善良，一米八的高度也可以如此可爱。

完

　　藏不住话，最后让故事被逼到悬崖边边。说对不起本意并非逃避责任，可是我是不是又无形中将责任揽到自己身上。

　　原本以为你能接受我无能为力的歉意，那一刻有多感动你知道吗？可最后，到最后，我怎么都等不来。

　　我不得不逼自己摆出钓鱼的耐性。说法很玄，只有完全抛弃欲望的时候鱼才上钩。

　　耐性与抛弃，为什么问题变得这么复杂？其实原本只不过是要不要听我道歉这样简单。

　　还有几天，心堵得发慌。躺在床上的时候甚至感觉到床随着心跳而摇晃。翻过身来想将心脏压在底下，却难受得呼吸困难。nuan问，怎么这么安静了……那一刻，才意识到自己连五脏六腑都被掏空，只剩一颗心脏在跳，在空荡荡的体腔里，不时还撞到肋骨，哽住气管。不断有人问我，究竟怎么瘦下来的。不是我保密，那感觉太难受，全部的生理机能都被压迫得气喘吁吁。

　　又有几天，用自己最理性的眼睛好好审视这些日子。发觉所有的许诺都敌不过一个心碎，即使早有提醒过自己，这一次就奋不顾身了。长久以来的随心所遇，没想过什么战略、步骤，到头来还是忍不住后悔自己的幼稚。想得太过，说得太多。不要怪我，我只能责怪我自己。

　　再有几天，盯着空白的文本出神。前一刻还有说不完的道理说不完的话，一眨眼又全部被忧郁冲走了。然后，一个空白的邮件，从早开到晚，一个字也没动，只留下个0字节的草稿。

　　我没什么行动力，如果真的不行了……多希望此刻给自己一个推动力。

　　我又在白日做梦了。

　　醒醒！

　　如果我也成了本小说，会怎么分类？

　　还是自己心里最清楚，如果只用一点来概括。

　　我如果是小说，那一定是记实类。自己也不大明白这是从何概括而来。

　　了无情趣……其实还好，只是一时的心态所决定的。

　　我看着血从脚边流走，发黑，发红。黑色的血液代表已经不新鲜了吧？脑子里这样想着，还一边看着它们越来越远。

　　其实，我也想好好的，可是害怕寂寞的情绪早早埋进了我的心里。真的，我也想好好的，可是脑子里总有股情绪在作祟。周而复始，每天一觉醒来，每天都要倒带重新来过。

　　想回去，而回不去。是折磨，也是遗憾。可以忏悔，一边享受。

自始至终

谁也没有留下

　　有人教我方法，如何在食物里加进爱的调味。感情慢慢煮进汤里，煮进肉里。像投毒一样，尝者会中毒会惊叫。我的爱情是毒药，让人绞痛、抽搐，最后指着我说“你……你……”。

　　我想抱你，可以吗？……

　　我可以抱你吗？……

　　我说的是那句？有些恍恍惚惚。多希望时间能在原地打转。